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6月22日 VecchioMi hanno chiesto perché i miei 33 anni sarebbero "un'età importante". Senza andare a cercare scomodi paragoni iconografici forse e semplicemente: adesso non ho più paura del buio.
Ed è una certezza che una volta acquisita ti lascia tanta energia dentro, il famoso "saper camminare da solo" ben diverso dal "poter camminare da solo" che arriva dopo, quando ti crei anche una certa solidità economica e uno status propositivo.
In testa, mentre si attraversa lo spazio attorno al proprio compleanno, germoglia tutta una serie di elucubrazioni alle quali è pure piacevole non sottrarsi. E' il momento di fare il punto, di tirar fuori buoni propositi e mea culpa.
Curioso poi, l'effetto che fa ripercorrere i luoghi della memoria in questi "periodi particolari", nella fattispecie mi capita spesso di "circumnavigare" (ore pasti) le mie vecchie scuole, elementari e medie, dando così ancora più forza ai pensieri che finisco per evocare (difficile distogliersi dal passato, specie se felice). Quello che ho assodato stavolta è di essere abbastanza grande da non provare fastidio se non ricevo regali o se non ci sono tutti gli amici a festeggiare con me. Sì insomma, diciamolo, ho una maggiore sicurezza in me stesso. Riesco a vedermi immutabile anche quando il mondo proietta immagini di me che non condivido.Mentre ero preso (o perso) in queste mie riflessioni e mentre stavo andando a pranzare da mamma e papà (questo smonta tutta la cosa vero?) la mia attenzione è stata richiamata indietro, attratta su un piano più concreto, nel presente, proprio di fronte alle panchine di cemento di quella scuola che mi ha conosciuto tanto spensierato.
Ho visto un vecchio, seduto su se stesso, immobile anche se (dava l'impressione di essere) solo di passaggio, forse scomodo sotto il peso degli anni. Come se la sua fosse la pausa di un cammino più lungo, di un progetto non ancora finito.
La stessa idea di movimento nell'immoto che danno certe persone in pausa pranzo, pronte a rientrare al lavoro più energetiche di prima, o gli esaminandi concentrati solo sulla fine della loro interrogazione o come tutti quelli che si sentono in transizione, che danno l'idea di non esserci per restare.
Come se il vecchio si sentisse lì lì per riprendere il suo cammino e insieme di essere vicino alla fine del suo passaggio, con serenità. E un pizzico di rassegnazione, non per la fatica di ciò che si porta dietro ma per la "comprensione" di essere ancora parte di un divenire, di essere in un fiume che non smette di correre anche quando sei diventato troppo stanco per stare al passo. E' così che deve essere e non ti resta che aspettare, la differenza la fa il modo in cui inganni questa attesa.
Mi sono chiesto se saprò essere sereno alla sua età, vorrei tanto essere lucido, sarebbe splendido essere accudito ma non di peso; mi accontenterei se davvero fossi sereno.
E mi sono ritrovato di nuovo e velocemente perso nella mia mente, ed ho pensato alla solitudine, compagna di tante riflessioni.
Poi mentre gli passavo accanto e lo osservavo assorto anche lui, anche lui preso nei suoi pensieri, lenti e così distanti, o diversi dai miei, qualcosa è cambiato.
Fissando un punto, fra scapre e bastone ma molto più lontano di dove il suo sguardo finiva per cadere, ha sorriso, un sorriso pieno, grasso. E mi ha dato tranquillità. Sembrava avesse finalmente raggiunto il capo del suo discorso mentale e fosse soddisfatto della conclusione. Pronto e rinfrancato, libero finalmente di rimettersi in moto trascinandosi dietro la fine di questa ennesima giornata.
Come se mi avesse parlato, come se avesse percepito le mie domande, mi ha trasmesso fiducia e la consapevolezza che tutti questi pensieri non sono poi così importanti ma è bene che ci siano, che facciano il loro ruolo, fosse anche solo quello di accompagnarmi nel mio passar di fronte a quelle mie vecchie scuole.
03/05/06
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